Connect with us

Hi, what are you looking for?

Психология и отношения

Дети — разменная монета при разводе. Месть бывшим или здравый смысл?

Идеальная картинка после развода выглядит так: женщина и мужчина продолжают культурно общаться, спокойно договариваясь по поводу воспитания общих детей, а бабушки и дедушки всех любят. В реальности бывает и такое: мама уговаривает сына звонить папе и выпрашивать у него деньги, бабушки вслух ругают невесток и зятьев, папы рассказывают дочерям, что их мама непорядочная женщина. Можно написать добротный сценарий к фильму-ужасов, основанный на реальных событиях. Aif.ru поговорил с психодраматерапевтом Ольгой Малининой о том, как реагировать на козни бывшего и уберечь ребенка от родительских интриг.

Связанные обязательствами перед детьми

Когда у разводящихся мужчины и женщины есть общие дети, у них нет возможности совсем перестать общаться, потому что, переставая быть супругами, они продолжают быть родителями. К сожалению, многие супруги отыгрывают свои обиды, злость и недовольство супружескими отношениями через родительство. Дети становятся разменной монетой во взрослых конфликтах. Для многих родителей очень сложно найти новую форму общения друг с другом после развода. Тем не менее важно обнаружить внутреннюю устойчивость и начать видеть в бывшем отца или мать своего ребенка, а не бывшего партнера, который когда-то причинил боль. Теперь это уже не тот человек, с кем когда-то была любовь, а затем исчезла, это только отец или мать общего ребенка. 

После расставания происходит смена ролей, и бывшие муж и жена не могут позволить себе требовать какого-то особенного отношения к себе на основании того, что раньше она была любимая жена, а он любимый муж. Понимая это, необходимо выстраивать взаимодействие по-новому, исходя из родительских позиций на благо ребенку. Идеально, если получается сохранить вменяемость и относиться к своему бывшему супругу со спокойным равнодушием или дружелюбным настроем, разделяя зоны ответственности: «Кто и за что отвечает, включая врачей, репетиторов и прочее? Как мы договариваемся? Кто и за что платит? Как будет проходить отпуск? Как будет проходить общение с бабушками и дедушками?» Все остальное — это втягивание друг друга или ребенка в конфликты, связанные с прошлым. 

Дети при разводе

На детей чаще всего негативно влияет не сам развод, а то, как ведут себя родители и другие родственники, которые переходят на оскорбления, шантаж, упреки или месть. Очень важно, чтобы родители и другие взрослые демонстрировали какое-то уважение друг к другу, даже если они не очень довольны происходящим. Иначе это станет сильным потрясением для психики ребенка. Чтобы сохранить любовь обоих родителей, дети будут вынуждены приспосабливаться и сохранять лояльность — например, не показывать маме, что любят папу, потому что она обидится, или соглашаться с оскорблениями от бабушки в сторону отца, не проявляя своего истинного отношения к нему. Иногда дети начинают канючить, болеть, прогуливать школу, чтобы обратить внимание родителей на себя. Так они пытаются соединить взрослых, думая, что в их силах сделать их снова парой через совместную заботу о них. 

Чтобы такого не происходило, необходимо поговорить с ребенком и сказать ему, что его родители разводятся: «Мы решили развестись, потому что мы поняли, что не можем жить вместе. Мы хотим попробовать быть счастливыми по отдельности. Мы перестали быть мужем и женой, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой. Ты здесь ни при чем. Всем нам сейчас сложно, но ты можешь на нас положиться. У нас есть план, как мы будем теперь жить». Даже в этом разговоре важно соблюдать лояльность ко второму родителю, как бы сложно это ни было. Дальше необходимо рассказать, как будет выглядеть его дальнейшая жизнь. С кем из родителей он останется, когда будет видеться со вторым родителем, какие новые правила теперь будут в его жизни. Важно, чтобы родители были спокойны и устойчивы, потому что дети также переживают стресс из-за их развода.

Дети быстро привыкают к новым понятным правилам, но они часто манипулируют родителями, которые испытывают чувство вины, и начинают требовать к себе особенное отношение за то, что родители развелись и лишили их семьи. Именно поэтому важно, чтобы родители сохраняли устойчивость и демонстрировали детям общий посыл, что ситуация под контролем и они сообща справятся со сложностями. 

Новые партнеры

Не нужно сразу показывать ребенку нового партнера папы или мамы. Сначала он должен привыкнуть к мысли, что родители разошлись. Через какое-то время, когда ребенок свыкнется с тем, что его родители живут отдельно друг от друга, можно познакомить его с новыми избранниками родителей. Если родители говорят детям о том, что папа ушел к другой женщине, то у ребенка может сформироваться связка в голове: «Из-за нее мои мама и папа расстались. Это она все испортила». Такой взгляд на нового избранника будет сложно изменить. Лучше развести эти два события во времени, дав время детям привыкнуть к разводу, а потом к новому человеку.

Неадекватное поведение родителя

Выше описана идеальная картина, к которой необходимо стремиться, но что делать, если мама просит ребенка позвонить папе и сказать, что она решила покончить с собой или папа пытается настроить дочь против мамы? Здесь можно призывать к собственному здравому смыслу: «Если я откажусь мстить бывшему супругу и буду адекватной и сдержанной — это поможет психическому здоровью моего ребенка в будущем». Злость и недовольство можно направлять напрямую супругу или его адвокату, но не нужно вытягивать ребенка на линию фронта родительских разбирательств. К сожалению, самый простой способ разрядиться — вылить свою злость, вину, беспомощность на ребенка, высказав ему все чувства. Он никуда не может деться от своих родителей, он зависим от них. Так взрослые получат сиюминутное удовлетворение от реакции, но в глобальной перспективе никаких изменений не происходит. Легче не становится, бывший партнер никак не затронут этим аффектом, и только ребенок становится помойным ведром, в которого сливают весь внутренний негатив, накопленный взрослыми за годы совместной жизни. Даже если один родитель выбирает неадекватную позицию, хорошо, чтобы второй остался вменяемым.

Тот, кто более спокоен и устойчив, должен поговорить с менее вменяемым и объяснить ему: «Ты мешаешь нашему ребенку, а не мне. Мы уже расстались, и твои действия ни к чему не приведут. Я принял решение». Если второй родитель не реагирует и не меняет свое поведение, то можно собрать аудио, видео или доказательства в виде СМС, что отец или мать негативно настраивают ребенка против другого родителя или втягивают его в конфликт. Затем обратиться в суд, чтобы ограничить его общение с ребенком. Для более детального понимания вопроса можно обратиться за консультацией к юристу.

О происходящем важно поговорить с ребенком, сказав ему: «Папа сильно расстроен и злится из-за того, что мы развелись. Он ведет себя неподобающе. Я беспокоюсь за тебя и поэтому приняла решение ограничить его взаимодействие с тобой до тех пор, пока не изменится ситуация». Не стоит делать вид, что все хорошо, потому что ребенок так или иначе понимает, что происходит. 

Какие ошибки совершают родители при разводе?

Ошибка номер один. Довольно часто родители делают вид, что ничего не произошло и не говорят детям, что они развелись. Все делают вид, что папа в командировке и всего лишь раз в год возвращается домой. Родители думают, что дети ни о чем не догадываются. На самом деле дети замечают перемены, но не понимают, что конкретно произошло. Обманывая ребенка, родители дают ему противоречивые сигналы — «Обстоятельства нашей жизни изменились, но мы делаем вид, что все по-прежнему». Таким образом они закладывают в него убеждение, что он неправильно чувствует, что нельзя доверять своим чувствам, близким людям и миру. Это довольно опасная установка для взрослой жизни.

Ошибка номер два. Взрослые используют детей как передаточное звено для своего общения. Они не взаимодействуют друг с другом напрямую, а включают ребенка в коммуникацию для своих целей: подговори папу на это, сделай то, передай маме это.

Ошибка номер три. Переходят на личности, оскорбления, негативные воспоминания прошлого или настраивают ребенка против одного из родителей, как сами, так и с помощью бабушек и дедушек: «Твоя мама…, а теперь она хочет, чтобы я алименты платил. А твой папа…» 

Ошибка номер четыре. Мама запрещает отцу общаться с ребенком, и отец соглашается на это, думая: «Вырастет, все сам поймет». Бывают разные ситуации, но, если проблема только в матери, которая не хочет, чтобы ее бывший муж общался с их ребенком, то важно отстаивать свое право на отцовство. Как сыну, так и дочери важно видеть, что они небезразличны папе. Бывают ситуации, когда ребенка настроили так, что он и сам категорически отказывается от общения, тогда единственное, что остается отцу — оплакать свое отцовство и попробовать заново реализовать свою потребность быть родителем с кем-то еще. Но в большинстве случаев важно бороться и говорить своему ребенку: «Я тебя люблю. Я хочу тебя видеть и принимать участие в твоем взрослении». Не стоит думать, что ребенок вырастет и сам все поймет. Скорее всего, у него останется сильная обида на оставившего его отца за долгие годы одиночества и эмоциональный голод.

Оцените материал










По материалам:aif.ru