Connect with us

Hi, what are you looking for?

Психология и отношения

Обида — главный враг здоровья. Как простить человека раз и навсегда?

В православии есть день, когда все верующие просят прощения друг у друга. Эта традиция нашла широкое распространение в виде пересылаемых картинок в соцсетях и мессенджерах. Несмотря на то, что обидчик наконец-то попросил прощения хотя бы благодаря празднику, а обижающийся ответил ему «Бог простит, и я прощаю», чуда не происходит. Уже назавтра прежние чувства возвращаются в том же объеме. Человек сталкивается с пониманием: чтобы освободиться от раздирающей его обиды, ему необходимо проделать большую работу над собой, простой фразы и желания простить оказывается недостаточно. Гештальт-терапевт Ольга Мошенская рассказала aif.ru, как в кабинете психолога происходит ритуал прощения обидчика и что необходимо сделать, чтобы отпустить внутреннюю боль.

Если после искреннего прощения не получается отпустить претензии к человеку, а раздражение всплывает снова и снова, можно предположить, что не только это событие вызвало такие сильные чувства. Возможно, в прошлом были другие ситуации с этим человеком либо похожие истории с другими близкими людьми, которые не были прожиты до конца. Это затрудняет процесс прощения. В таком случае необходимо разбираться с винегретом накопившихся чувств из прошлого, которые до сих пор живут в человеке. Но обо всем по порядку.

Кто и почему обижается?

Обида — это сложносоставное чувство, которое можно охарактеризовать как злость на подушке любви. Обычно она появляется только по отношению к близким и любимым людям, от которых что-то ожидают. Например, женщина любит своего мужчину, но ее злит, что он никак не может бросить курить. Ей не нравится, что от партнера пахнет табаком — женщина может воспринимать это как неуважение к ней. И кто-то в подобной ситуации свободно говорит о том, что ему неприятно, а кто-то боится сказать и терпит, накапливая чувство неудовлетворения и формируя обиду внутри себя. 

Личные границы и обида

Если, как пример, рассмотреть дачный поселок, то владелец дачного участка легко определяет границы своей территории и обозначает их забором, иногда вешая на входе табличку «Осторожно! Злая собака!». Проходящие мимо лишний раз не рискуют, не пытаются зайти и потоптаться по чужим грядкам или сорвать цветов для халявного букета. У человека также есть личные границы, но они не обозначены забором, и не всегда понятно, где начинается граница человека, а где заканчивается. Регулятором человеческих границ являются чувства. Если человек зашел на чужую территорию, то он чувствует вину и стыд. Если была нарушена его граница — то раздражение и злость. Обида, по мнению психологов, это детское чувство, потому что она появляется в результате отсутствия навыка корректно обходиться со своими эмоциями. 

Как накопленные обиды влияют на качество жизни?

Чтобы злость и раздражение не превращались в обиду, их необходимо использовать для восстановления равновесия, которое было нарушено чьим-то поведением. Если у человека хороший контакт со своими чувствами, он легко говорит: «Мне не подходит то, что ты сейчас делаешь». Но на такие простые слова не каждый решается осмелиться. Это происходит потому, что у них есть детский опыт, где за подобную попытку их отвергали, наказывали, высмеивали, говорили: «Ишь, чего вздумал. Не хочет он!» Либо ребенок постоянно наблюдал, что папа нарушал мамины границы, а она молча терпела, либо мама — папины. Как правило, это взаимный процесс. Так ребенок научился подавлять свою злость, держать в себе свое недовольство и раздражение, боясь, что про него плохо подумают другие или перестанут с ним общаться. 

Если человек не проживает свои чувства и не восстанавливает внутренний баланс, то он выдает их в виде охлаждения, сарказма или нечаянно разбитой кружки. Либо выбирает более «безопасный» способ — трансформирует агрессию на любимого человека в аутоагрессию, направленную против самого себя. Тогда он постоянно что-то задевает, травмируется или начинает увлекаться экстремальными видами спорта, в которых травма становится нормой. Если накопленной и невыраженной злости слишком много, то могут проявиться различные психосоматические симптомы: пропадает голос, сильно болит горло, проявляются аутоиммунные заболевания, когда иммунная система человека начинает работать против себя, воспринимая собственные ткани как чужеродные и повреждая их. Продолжительно обижаться на другого человека опасно для собственного здоровья, несмотря на то, что связь кажется неочевидной. 

Как выглядит процесс прощения в терапии?

Как правило, работа с сильной обидой начинается с рассказа о своих чувствах: «Как он мог так поступить со мной? Я злюсь на него, но он же такой хороший…» Это «но» перечеркивает все, что человек говорил до этого. Именно этот внутренний конфликт любви и злости не позволяет полностью высказать всю имеющуюся злость. Или наоборот: «Он такой хороший, как я могу на него злиться». Чтобы перестать обижаться, человеку придется признаться в том, что в нем одновременно присутствуют как теплые чувства, благодарность и, возможно, до сих пор любовь к человеку, так и злость на него, а вероятно, и ненависть.

Ответственность

Разбирая ворох чувств, важно увидеть не только ошибки другого, но и свое участие в этой ситуации. Увидеть, что тот, кого обидели, он любил и, возможно, из-за этого терпел, закрывал глаза на происходящее, оставался в отношениях. Когда человек признается самому себе в том, что он не сделал каких-то действий по защите себя в нужный момент, у него появляются знания, понимание, возможность и силы, чтобы выразить свою злость и изменить ситуацию. Либо оставить все как есть, принимая возможные последствия. Не стоит себя ругать за такой выбор. Оставаясь даже в самых ужасных отношениях, человек, помимо боли, получает в них что-то еще, что для него в данный период жизни очень важно.

Компенсация

В любых ситуациях с посторонними людьми злость уменьшается благодаря компенсации, о размере которой договариваются участники. Но если, например, вам в машину кто-то въехал и вы на него обиделись, то стоит поискать истории в прошлом, где вы чувствовали себя подобным образом в ситуациях с близкими людьми. Похоже, еще остались чувства к ним. Иначе как объяснить чувство обиды на совершенно незнакомого человека?

Простить — не значит согласиться

Довольно часто люди думают, что если они простят другого, то автоматически позволят ему продолжить подобное поведение по отношению к ним. Прощение — это не только слова «Я тебя прощаю». Злость, которая появляется при нарушении личных границ, необходима для того, чтобы направить ее на изменение своей жизни, чтобы подобное больше не повторялось. Для этого следует проанализировать ситуацию и посмотреть, где сам человек не заметил свои собственные границы, где вовремя не рассказал о том, что ему приятно и на что он категорически не согласен. Насколько сам человек знает и понимает себя. Сделать выводы необходимо, чтобы начать вести себя по-новому, в том числе и с обидчиком.

Оцените материал










По материалам:aif.ru